Почему ты выбрал Сан Франциско для съёмок своего шоу?
Это один из лучших городов, что когда-либо знала комедия.
И, насколько известно, это одно из мест с самой богатой комедийной историей.
Потому что Ленни Брюс срывал аншлаги здесь.
Да, все лучшие прошли через Залив.
А как же Ричард? Как же Робин Уильямс?
Карлин? Муни?
Ты не обязан быть большой звездой.
Если в тебе это есть, люди будут приходить к тебе.
Им нравятся "живые" выступления...
потому что это соображающая публика.
Сан Франциско, ты готов?
Не думаю, что он слышит вас.
Вы готовы?
Добро пожаловать на шоу. А вот и Дэйв Чаппелл.
Ох, блин.
Ох, срань.
Да. Громче, народ.
Да, спасибо вам. Всем спасибо.
Спасибо за то, что пришли.
Срань Господня.
В этом году я вырвался по-крупному.
Прямо с кабельного, ниггер, так его.
Спасибо за то, что пришли и делаете моё присутствие комфортным...
в самом гейском месте на Земле.
Вам даже Дисней Уорлд завидует, засранцы.
Блин. Я сначала и не думал, что это место и впрямь такое голубое.
Потому что, когда собирался сюда...
все говорили: "Чувак, это место такое гомосячье".
О чём это все говорят? Не такое и гомосячье.
А потом я забрёл в район Кастро. Вот же бля!
Я сказал: "Это - анус Америки, прямо здесь." Это глубокое дерьмо.
Я отправился в этот Тендерлоин. (прим. Район, дословно "Нежная вырезка")
Вот уж ни хера там нежного нет!
Это была грубая хрень. Противоположное нежному.
Ещё никогда не видел, чтобы "крэк" курили так обыденно.
Эти ниггеры сидели перед Старбакс...
курили крэк и пили кофе. Я сказал: "Это уже чересчур!".
К слову о политике...
Я видел одного наркомана, который пытался вскрыть машину...
и это взяло меня за душу. Я попытался остановить это.
Я сказал: "Эй!" Он обернулся, увидел меня и сказал:
"О! Постой на шухере!"
Я говорю: "Ниггер, это я тебе сказал!. Я не стараюсь тебе помочь."
"Завязывай с этой хренью!"
Наркоши - они такие.
Однажды наркоман разбил окно моей машины. Просто разбил.
И знаете что он украл?
Ебучий шоколадный батончик с переднего сиденья. Вот всё что он взял.
Просто чёртову шоколадку. Я был так зол...
что колесил по району пять часов...
высматривая наркошу с шоколадом на лице. Так и сделал.
Наконец нашёл его, схватил за шкирдяк.
Говорю: "Эй, чувак, а чё это у тебя вся морда в шоколаде?"
"Пидорас."
Он был сбит с толку. "Шоколад?
"Это говно, детка." Я сказал....
Ох, бля.
Сумасшедшее место.
Но вы знаете, чем мне нравится Сан Франциско...
и почему я выбрал этот город для своего шоу это потому...
что из всех крупных городов Америки люди здесь ладят лучше всех...
чем где бы то ни было во всей стране.
Так и есть.
Сан Франциско всегда восхищал меня этим. И сегодня я понял, как вы этого добились.
Перекинули всех ниггеров на ту сторону моста.
Они уж точно несчастливы здесь.
Ты покидаешь Сан Франциско, а они тебе: "Пока! Спасибо, что заехал."
"Возращайся в апреле! У нас будет распродажа в Бёркенстокс."
А когда оказываешься на той стороне: "Добро пожаловать в Оуклэнд, сука."
Клик. Клик.
Блядское безумие. Но ещё есть ощущение, что это город с Восточного побережья...
на Западном побережье. У вас есть метро и всё такое.
Я боюсь публичного транспорта.
Я был на автобусе, который держали в заложниках...
45 минут.
Никакой угрозы для жизни. Вы не подумайте.
Там чувак просто дрочил. Но это, бля, было страшно.
Это было страшно.
Прямо перед тем, как это произошло, я курил сигарету в автобусе.
Долгая история. Это не самое крутое, что я делал в жизни...
и люди стали возмущаться. "Сэр!"
"Сэр, а ну выкиньте эту сигарету к чёрту, хорошо?"
"Это общий воздух, сэр."
Я отщёлкнул её. Я не хотел никаких проблем.
И в этот самый момент...
по совпадению, этот бездомный чувак из ниоткуда, достаёт свой член.
И начинает передёргивать.
И я был взбешён.
Потому что этому парню никто ни хера не сказал. Все просто смотрели типа: "Мой Бог."
Я был единственным в автобусе, у кого хватило яиц заговорить с ним.
И не то чтобы я такой уж храбрый, правда, просто...
Я сидел рядом с засранцем, надо было что-то сказать.
Хорош, друг. Ты толкаешь мой локоть.
Остановись. Мужик, просто остановись.
Это всё, что я сказал. Не хотел говорить слишком много.
Если человек дрочит в автобусе, значит с ним не всё в порядке.
Он не в себе. Я не хотел переборщить.
Как только я что-то сказал, эти придурки на автобусе сразу осмелели.
"Он прав."
"А ну-ка убери свой чёртов хер. Я больше не хочу на это смотреть."
"И я тоже не хочу." "Да."
Вот тогда чувак сорвался.
"Так, народ, а ну отошли, отошли на хуй.
"Я пытался по-хорошему."
И теперь все в панике.
"Ой, Боже, это биологическая атака."
Меня застали врасплох. Я не мог потерять статус.
Я говорю: "А ну, блядь, все успокоились, а не то он выстрелит в меня."
"Давайте соблюдать спокойствие."
"Давайте делать то, что говорит этот человек. Тогда он оставит нас в покое."
И тогда все затихли.
"Так-то лучше."
И тогда он начал ходить по проходу взад-вперёд, просто терроризируя нас.
А потом он стал говорить свои требования.
"Ты, в розовой кофточке...
"Сожми свои сиськи."
"О, Господи, нет. Нееет..."
"Ты. Засунь себе палец в жопу." "Почему? Ох, Боже, почему это происходит?"
"Ох, Бог."
Он шёл в мою сторону. Становилось туго.
И в эту самую секунду я был спасён, ребята. Мне так повезло.
Одного парня в автобусе просто перещёлкнуло.
Он рехнулся. Я это видел.
Он закричал: "Пробьёмся через него!"
"На всех не кончит." И рванул по проходу.
И тут как в кино. Этот бомж увидел, как на него бегут.
Он выстрелил одиночным.
Я увернулся от этой херни как в Матрице, ниггер.
А вот парень за мной был не так удачлив.
"Нееееет!"
Вообще-то было мерзко.
Это его не убило, но это было.... Уверен, что его день пошёл по пизде.
У тебя не будет нормального дня, если бездомный мужик...
кончит тебе на голову в 8-30 утра.
Это крест на всём дне.
Этот парень взбесился. "Оно жжётся!"
Все вокруг стояли и смотрели на него. Даже бомж почувствовал себя виноватым.
Думаю, когда он закончил, он пришёл в себя.
"Ой, это моя остановка."
Я сказал: "Расслабься, засранец." Я должен был что-нибудь сказать.
"Ох, не могу. Я подхватил СПИД, я знаю."
Я говорю: "Нельзя получить СПИД от того, что бездомный кончил тебе на лоб."
"Он не так передаётся."
Я не знал, правда ли это. Просто я ему это сказал.
Он был так напуган. Я должен был успокоить его.
Я не знаю откуда появился СПИД. А кто ж, бля, знает?
Даже учёные не ведают.
Учёные твердят, что СПИД возник от того, что у кого-то был секс с обезьяной.
В натуре?
После всех этих исследований, лучшее объяснение, которое у вас есть....
Никто не трахает и мартышек, и людей, идиот.
Ты ебёшься либо с обезьянами, либо с людьми.
Вот и всё. Третьего не дано.
Ты не собираешься получить обезь янней пиздятинки во вторник...
...а потом такой типа: "А позвоню-ка я Шарлин." в четверг.
Нет. Раз ты трахнул обезьяну, значит это серъёзное решение.
Я теперь с человеческой вагиной дел не имею.
Это нелепо. Они ведут себя так, как будто обезьяна только сидит...
...и ждёт как бы её выебал человек.
Обезьяны не хотят, чтоб их трахали люди.
Подумайте об этом. Подумайте, как сложно было бы поймать обезьяну...
... и трахнуть её. Это нелепо.
А ведь так и должно было бы быть.
Ты думаешь, ты просто зайдёшь за ней в лес...
... и подманишь фруктами и бананами?
"Хей, дружок, хей."
"Вот так, дружище, да."
"Вот так, большая яркая красная жопа."
"Эта большая яркокрасная попка."
Ты хоть знаешь насколько она сильная?
Она бы вырвала твой член как пучок сельдерея.
И выбросила бы эту хрень в заросли, чтоб ты её больше не видел.
"Йоу, друг, мы собираемся в клуб, зацепим девчонок, ты с нами?"
"Не, мужик, я и так в порядке."
"Собираюсь остаться дома и расслабиться со своей мартышкой."
"Ты хоть знаешь, сколько времени мне понадобилось, чтобы научить её..."
"сосать мой член..."
"...и не чистить его перед этим?"
"Прошлой ночью Чимп-Чимп отдрочил мне своей ногой."
"Ниггер, только обезьяна может проявлять такую любовь и ласку."
"А вы продолжайте трахать людей, если хотите, ниггеры."
"Мне больше останется."
"Я встречаюсь с орангутанихой на следующей неделе."
"Потому что я ебу только шимпанзе и орангутанов."
Вот кого мне по-настоящему жалко так это индейцев.
Всем жалко индейцев.
Над ними издеваются открыто, потому что все думают, что они мертвы.
Не все из этих засранцев умерли, понятно?
Я своими собственными глазами видел, я видел сборище...
1500 коренных американцев.
Они все собрались в одном месте. Это место наывалось Вол-Март в Нью-Мехико.
Они были повсюду. Да я раньше не видел индейцев.
Даже не был уверен, что это индейцы.
Это был пиздец, но я спросил одного из них.
Нехорошо, конечно, но я увидел их в отделе спорттоваров...
глядящих на луки и стрелы. Я ж должен был что-то сказать. "Простите..."
"Не хочу показаться грубым
"но вы случаем не индеец?"
И вы знаете, он отнёсся к этому нормально. "Да."
"Да, я индеец."
И всё равно как-то не верилось.
Я должен был устроить ему тест, чтобы быть уверенным точно.
Пиздец, конечно, но у меня в кармане была обёртка от жвачки.
Так что я смял её и бросил на пол.
И одинокая слеза стекла по его лицу. Я сказал: "Ох, дерьмо."
У меня так много вопросов.
Я спросил: "Из какого ты племени?"
"Я Навахо."
Я такой: "В натуре?"
"Я изучал тебя на социологии."
"Ты охотник-собиратель, точно?"
Он говорит: "Наверное..."
"если ты это так хочешь называть."
Я говорю: "А чё, как ты это называешь?"
Он говорит: "Я..."
"алкоголик."
Я сказал: "Что ж, а как тебя звать, пёс?"
Он: "Пожалуйста. Псом зовут моего кузина." Неплохая была догадка.
"Меня зовут..."
"Бегущий Койот."
"Каково твоё имя, друг?"
И это застало меня врасплох. Я не хотел говорить, что меня зовут Дэйв...
пидору с именем Бегущий Койот. Это недостаточно круто.
Он меня озадачил.
Я говорю: "Моё имя? Чё?"
"А, меня называют Чёрные Ступни."
Я переменил тему. "Да забудь обо мне. Сам-то ты как?"
"Я хочу повидаться с твоим вождём."
"Почему бы мне, тебе и твоему вождю не собраться сегодня вечерком?"
"Мы б с вами раскурили трубку мира."
"Надо ж отпраздновать, а то я думал, что вы вымерли."
И он всё организовал. Это было роскошно. Прямо так, как я себе и представлял.
Мы все сели в круг. Индейцы били в свои барабаны.
Тут вышли другие индейцы...
неся большое одеяло, сложенное пополам, и расстелили его перед нами.
Раскрыли его...
а на одеяле были длинная деревянная трубка с перьями...
и пакеты с травой по всему одеялу.
Подошёл вождь.
"Большие по полтиннику. Маленькие по 25, а эти по 10."
Чувак, эти индейцы укуриваются в хлам.
Меня размазало. И я сказал вождю. Он говорил, а я его перебил.
"Тайм аут, шеф."
"Извини, что перебил."
"Меня тащит, мужик. План слишком могучий."
"Это точно не кокс? Духи одолели меня."
"Вождь, духи одолели меня!"
И вождь плеснул водой мне в лицо. "Успокойся, Чёрное Лицо."
Я такой: "Чёрные Ступни, мудак. Давай полегче."
"Чёрные Ступни..."
"ты можешь остаться со мной и моим племенем на ночь..."
"до тех пор, пока духи не покинут тебя."
И они выделили мне вигвам, чтобы поспать...
Что, конечно, звучит классно. Но мне лично показалось, что меня наебали.
Ну знаешь, у них у всех ведь есть дома.
Почему я не могу поспать с вами в доме и посмотреть телевизор?
Я ж, бля, не могу спать на траве всю ночь.
Индейцы грубые, чувак. Да все они грубые.
Едят отвратную еду. Они едят кукурузу и подобную херь.
Доритос (прим. марка чипсов). Так, кажется, называлось.
Так и есть.
Люди видят только внешнюю сторону вещей. Они оценивают нас по нашей еде.
Только потому что я ем курицу и арбузы...
они думают, что со мной что-то не так.
Если тебе не нравится курица и арбуз...
это ты не в порядке, уёбок.
Где все эти люди, которым не нравится курятина и арбузы?
Мне надоело слушать, как это хреново. Это чудесно.
Я жду, когда мне предложат сняться в рекламе для курицы. Я сделаю это даром, курица.
Это самое меньшее, что я могу сделать.
Они смеютя на латиноамериканцами, за их еду.... Что вы там едите?
Бобы? Рис? Кукурузу?
Слушайте, это ж не причина ненавидеть говнюка, понятно?
Это смешно, но не причина для ненависти.
Единственное почему над этими вещами издеваются...
потому что никто не знает что едят белые.
У вас хорошо получается хранить это в секрете среди своих.
Я изучаю белых. А вы и не знали. Я на вас досье пишу.
И не для школы, ниггер.
Просто так, просто независимое расследование.
Я на это деньги трачу. Поэтому так тружусь.
Я за вами по магазинам слежу. А они бесятся.
Вот пытаюсь заглянуть к ним в тележку.
А они такие: "Отойди от тележки, ниггер. Куда пялишься?"
"Курица и потроха вон в той стороне."
"Ты должно быть заблудился. А здесь овощи."
Я знаю, что вы пьёте.
Смотри как затихли сразу.
Виноградный сок.
Сюрприз, говнюки. А вы и не думали, что я про виноградный сок знаю, да?
Ой, вот только не надо дурака врубать.
У многих чёрных людей нет такой привилегии как виноградный сок...
потому что у них есть виноградный напиток.
Это не та же формула, что у вас.
В этой херне нет витаминов.
К вам, может, заходит иногда чёрный друг?
"Тод, тебе налить стаканчик виноградного сока?" "Чё?"
"Ниггер, что ещё за сок, блядь?"
"Мне виноградного напитку, детка."
"Он фиолетовый."
"Не думаю, что знаю про виноградный напиток." "Чё?"
"У меня есть яблочный сок, если хочешь." "Да что за хуйня такая этот сок?"
"Я хочу яблочный напиток."
"Он зелёный."
Помните ту рекламу для Санни Делайт? (прим. Апельсиновый напиток)
Ту, где дети прибегают с улицы...
и все бегут к холодильнику?
"Так, у меня есть фиолетовая штука, немного Санни Ди."
И как только он говорит: "Санни Ди" все дети такие: "Дааа!"
Смотрите на чёрного парнишу сзади.
Если увидите рекламу, смотрите на чёрного парнишу.
Он будет такой: "Хочу фиолетовую штуку."
Это напиток, ниггер, напиток.
Они хотят напиток.
Они не хотят всяких витаминов. Они хотят напиток.
Сахар, вода, фиолетовый.
Это ингредиенты: сахар, вода...
и, конечно же, фиолетовый.
Это уж слишком, бля.
Я сегодня хочу поговорить о многих вещах.
Прежде всего, я бросил курить траву...
с чёрными. Дайте мне закончить, засранцы. Вот же ёб.
Простите, чёрные люди, что вот так вот открыто заявляю...
но я с вами не могу больше курить.
Каждый раз, когда я дую план со своими чёрными друзьями...
всё, о чём мы говорим...
это ваши суды и несчастья.
Я устал от этого говна. У меня свои проблемы. Это трата дудки.
Я курю план, чтоб убежать от своих проблем, а не ваши слушать.
Отныне, я курю траву только с белыми.
Да успокойтесь, ебланы, вы выигрываете по умолчанию.
У вас хорошие тёрки под дудку.
Всё, о чём говорят белые, когда накурятся...
это другие разы, когда они накуривались.
Могу всю ночь эту херь слушать.
"Чувак, помнишь, у Фрэнка на прошлой неделе? Ебанись как меня вшторило, мужик."
И перечисления всего, что они пили. "Две банки Ягуара..."
"текила, четыре напаса с бонга, мужик..."
"пиво, чизбургер."
Отличная хрень. Одно плохо...
что нельзя вырубаться, когда белые рядом.
Каждые раз, когда белые вырубаются среди своих...
с ними начинают творить всякую гомосяцкую херь, пока они спят.
"Фрэнк уснул, а мы такие заткнули ему морковку в жопу..."
"а яйца измазали кремом для бритья."
Зачем, говнюк? Зачем такое с другом делать?
Он тебе доверился, заснул у тебя. А ты ему морковь пихаешь в зад?
Это хорошо, что ли?
Я вам скажу. Если вы засунете морковку в жопу чёрному...
он убьёт вас, как только встанет, за такую херню.
Это автоматический смертный приговор на районе.
Это твоя хана. "Завалю этого пидораса."
"А я думал вы друзья, парень. Что случилось?"
"Я уснул в его доме. Мы бухали, и я уснул у него..."
"а пока я спал, так..."
"Да я убью пидорюгу. Вот и всё, что тебе надо знать."
"И на хуй морковки."
Но в итоге все мирятся.
Я это видел. Видел повсюду.
Чёрные и белые не особо враждуют.
У кого нет ни с кем ссор, так это у азиатов.
Я знаю, как вы это делаете.
Вы просто не высовываетесь.
Единственные, на кого обижаются азиаты, так это на других азиатов.
Вот как если ты назовешь корейца китайцем. А я так делал.
Они взрываются. "Эй!"
"С чего ты взял, что я китаец?!"
"Я кореец!"
"Я что, похож на китайца?!"
Да, ублюдок, ты похож на китайца. Поэтому я так и сказал.
Это случайность. Для моего нетренированного глаза вы все похожи на китайцев.
Это просто ошибка. Я не хочу вас обидеть.
Некоторые говорят, что чёрные на одно лицо. И мы не расстраиваемся.
Обычно мы называем таких людей "полиция", понятно?
Просто научитесь с этим жить. Вот и всё, что я могу вам сказать.
Сейчас все боятся полиции.
Я и сам до смерти боюсь полиции.
Так и есть. У меня есть полицейское радио.
Я пошёл и купил себе его на первые деньги, которые у меня появились.
Я слушаю этих говнюков перед тем как выйти на улицу.
Чтобы просто быть уверенным, что всё в порядке.
Вот слышишь ты такую херь: "Всем машинам! Всем машинам!"
"Разыскивается чёрный мужчина ростом от 1,5 до 2,5 метров."
Остаюсь сегодня в хате. На хуй это.
Надо поработать над алиби минутку.
Каждому чёрному необходимо алиби.
Я делаю их прямо на ходу.
Если я один и мне нужно алиби...
я открываю окно в своей квартире, включаю свет...
и начинаю дрочить прямо в окно.
Эй, народ. Смотрите, это я, Дэйв Чаппелл. Сумасшедший. Я дрочу.
Засеките время, ублюдки. Сейчас 2:35.
Глядите, дрочу в окно, 2:35.
Комедиант Дэйв Чаппелл, 10 июня, засеките время.
Эта хрень может спасти мою жизнь.
"Офицер, Чаппелл не мог этого сделать."
"Я видел его, мастурбирующего в окно, с 2:35 до 2:37."
"Я в этом уверен."
"Он стоял на часах, держал календарь и сегодняшнюю газету."
Блядь, мне нужно алиби. Я больше не могу быть знаменитостью.
Это просто худшее дерьмо.
Я вижу это. Я вижу почему "звёзды" ненормальные, эти ублюдки.
Я как-то отправился в Дисней Уорлд со своими детьми, что для меня очень важно.
Я нечасто вижу своих детей.
Я снимаю Шоу Чаппелла по 20 часов в день. Потом сплю где-то полчаса.
Ращу своих детей 10-20 минут и иду на работу.
Вот...
В этот самый день я отдыхал с детьми.
Мы отправились в Дисней Уорлд. И все в парке...
все, ёб их в рот.
"Эй. Я Рик Джеймс, сука." (прим. популярная фраза Чаппела из его шоу)
Я такой: "Э, мужик, э..."
"ты мог бы не называть меня сукой перед моими детьми?"
"Тайм аут, мудак. У нас выходной."
Даже Микки Маус сделал это.
Это самое непрофессиональное дерьмо, которое я только видел в жизни.
"Рик Джеймс, сука."
Я был сыт по горло.
Я вмазал засранцу апперкотом.
Начисто снёс ему голову.
Все кричали. "О, мой Бог."
"Микки Маус - мексиканец."
Я ужасно провёл время в Дисней Уорлд.
Дисней Уорлд всё равно, что другая страна.
У них даже валюта своя есть. Нелепая хрень.
Как только я въехал в отель:
"Добро пожаловать в Дисней Уорлд, мистер Чаппелл."
"Возможно, вам будут интересны наши Дисней-доллары?"
"Не, брат, не надо."
"Травы и девок на Дисней-доллары не купишь."
"Я в отпуске."
Я банкнотки люблю.
Люблю банкнотки, понимаете?
Люди очень точны о деньгах, которые тратят. Переживают об этом.
Одной из главных историй с войны была....
первая вещь, которую мы сделали: "Теперь, когда Ирак освобождён..."
"мы убрали лицо Саддама Хусейна с денег."
И я не буду лгать. Когда показывали эту пресс-конференцию, я поперхнулся.
Я действительно горд, что я американец...
потому что это очень тонкий психологический нюанс угнетения...
Диктатор на твоих деньгах.
И это разумно: убрать этого пидора оттуда...
для благополучия других людей, так?
А потом я подумал. Мы сделали это для Ирака, а как насчёт нашей валюты?
Наши деньги выглядят как бейсбольные карточки с рабовладельцами.
И Джордж Вашингтон - худший из них.
Да, я сказал это.
Мы обожествляем этого засранца, как будто он был величайшим чуваком.
Если бы я отправился назад в прошлое с белым человеком...
и мы бы увидели Джорджа Вашингтона, прогуливающегося перед нашей машиной времени...
мой белый друг вероятно сказал бы: "Мой Бог, Дэйв, гляди, это Джордж Вашингтон."
"Отец этой великой нации. Я пойду и пожму ему руку."
А я был бы на другой стороне: "Беги, ниггер! Джордж Вашингтон!"
И мы оба были бы правы.
Вы любите его, потому что он написал Декларацию Независимости и всё такое.
"И это очевидная истина."
"Все люди созданы равными."
"Сгоняй за сэндвичем, ниггер, или я убью тебя."
"Свобода и справедливость для всех."
Я не прав? Секунду, разве он не владел рабами?
Вот и всё, что я говорю.
Я чуть было не запротестовал против войны в самом начале. Почти.
Пока не увидел, что произошло с Дикси Чикс. Я сказал: "На хуй это."
Если они такое сделали с 3 белыми женщинами, мою чёрную жопу они в клочья порвут.
Даже слышать не хочу.
Да, блин, так бы и сделали.
Но вот какая вам разница, что говорят Дикси Чикс?
Они же не политические учёные. Просто поют хорошо...
понимаете?
Перестаньте боготворить знаменитостей так сильно. Не обращайте внимание.
Я помню, как 11 сентября, Джа Рула показывали по МТВ.
Вот что они говорили: "А сейчас с нами на связи Джа Рул."
"Давайте послушаем, что Джа думает об этой трагедии."
Да кого ебёт что думает Джа Рул в такое время?
Это тупо. Я не хочу танцевать. Я напуган до смерти.
Мне нужны ответы, которых нет у Джа Рула прямо сейчас.
И ты думаешь, когда случается что-то плохое, я буду у себя дома:
"Боже, всё это ужасно. Кто-нибудь, пожалуйста..."
"найдите Джа Рула. Найдите этого мудака, чтобы всё обрело смысл."
"Где же Джа?"
"Мне нужен Джа Рул."
Я даже не знаю, почему люди меня-то слушают.
Я говорю что угодно. Я снимался в рекламе и для Колы, и для Пепси.
И мне поебать что там выходит из моего рта. Я говорю всё, что понадобится.
Что понадобится, то и говорю.
Если хотите по правде, то я даже по вкусу не различу.
Сюрприз!
Всё, что я знаю, так это то, что на днях мне заплатило Пепси...
поэтому и на вкус оно лучше.
Вот так это и работает.
Я просто говорю честно.
Слишком много болтовни вокруг знаменитостей.
Люди уже не отличают правду от вымысла.
Из-за этого были проблемы у Билла Косби.
Посмотрите, что случилось с Биллом Косби. Билл Косби сказал настоящую вещь...
и весь мир сорвался на него.
За что? За то, что у него есть мнение?
Только потому что он продавал пуддинги последние 40 лет...
люди забыли, что он ниггер из трущоб Филадельфии.
И он говорит настоящие вещи время от времени.
Не такое уж большое это дело.
Я выступал с речью в своей старой школе и сказал этим детям всё напрямую.
Если вы, ребята, серъёзно хотите вырваться из гетто...
вы должны собраться...
должны перестать винить белых людей во всех своих проблемах...
и должны научиться как читать рэп...
или играть в баскетбол или типа того, ниггер. Вы в ловушке! В ловушке.
Либо это, либо толкать "крэк". Вот и все ваши варианты.
Иначе это не работает.
Вы должны разлекать белых. Отплясывать перед ними.
А теперь идите и будьте кем-то.
Надеюсь, они послушали.
Просто нелепо. Люди боготворят ТВ. Боготворят эту херь.
Вот допустим вы смотрите фильм.
Допустим фильм. Один герой говорит другому:
"Какой у тебя номер телефона, мужик?" И что всегда отвечает другой герой?
"555-5555."
И знаете зачем они это делают?
Потому что тупые люди идут в кино...
а потом возвращаются домой и пытаются позвонить персонажу.
"Здравствуйте, это Индиана Джонс?"
Нет, долбоёб, он выдумка. И это не его номер.
Сказать по правде, сейчас самое неудачное время, чтобы быть чёрной знаменитостью.
Блядь. Они сажают всех наших звёзд.
Чёрным знаменитостям сейчас туго приходится.
Я знал, что это хреново, когда Коби попал в беду. Для нас это был конец. (пр. баскетболист Коби Брайант обвинялся в изнасиловании)
Он один из лучших чуваков, что у нас есть.
А они его взяли и посадили.
Но Коби не расклеился. Спасибо Господу, что он продолжал играть...
потому что, если бы он сломался под давлением и приносил по шесть очков за игру, допустим...
весь Лос Анджелес говорил бы: "Этот ниггер виновен."
Коби играл, не щадя своей жопы.
Он играл так, как будто от этого зависела его свобода.
Вы видели этого ниггера в игре...
и он будто пытался выиграть дело на площадке.
Как если бы судья бросил ему мяч и сказал: "Играй за свою свободу."
Если бы я мог поговорить с Коби, я сказал бы: "Да расслабься ты, всё будет в порядке, чувак."
Потому что публика по-прежнему даёт ему кредит доверия.
Он один из немногих чёрных, у кого это есть.
Скорее не из-за того, что он знаменитость, а потому что...
девушка явилась на расследование с восемью видами спермы.
А этого делать нельзя.
Это на семь больше чем нужно.
Это дохера семени. У суки Ноев ковчег в трусах.
Она чё, пыталась возродить человечество?
Она прям коллекционер.
У неё в трусах хранятся ответы на все неразрешимые тайны.
Я бы посмотрел там в первую очередь.
Перчатка О Джея находится там. (прим. чёрный футболист, обвинялся в убийстве жены)
Отпечаток стопы снежного человека.
Три повтора сериала CSI там же.
У неё самые дьявольские трусы в истории.
На хуй быть звездой. Не время быть чёрной звездой.
Они запирают всех наших звёзд.
Чёрные знаменитости. Они охотятся за нами, как за ведьмами. Чёрт бы их побрал.
Это во всём О Джей виноват.
С тех пор, как отпустили О Джея, белые сажают наших звёзд одну за другой.
Это правда.
И это даже не вина О Джея. Это наша вина.
Мы радовались слишком открыто, когда О Джея оправдали.
Надо было быть потише с этой херью.
Как только: "Не виновен", ниггеры тут же в пляс.
Ох, в морду тебе, в морду тебе.
Больно, да? Ох больно.
Жжётся небось, чувак? Ох как правосудие жжётся, да?
Добро пожаловать в мой мир, засранец, и всё такое.
А белые так хотели схватить О Джея за задницу.
Лон Анджелес потратил 12 миллионов только на то, чтобы судить говнюка.
И посмотрите на лица белых, когда он был оправдан...
бесценно.
Поэтому я не схожу с ума по тому, чтобы быть звездой. Мне это не нравится.
Я не верю в это.
В одну момент они любят тебя, а следующее, что ты помнишь...
Как ты танцуешь на машине перед зданием суда...
пытаясь понять, что с тобой произошло.
Вот чего я всегда ожидаю...
потому что время, когда произошла вся эта херня с Майклом Джексоном, заставляет меня сомневаться.
Каждый раз, когда войны выходят из-под контроля, или с нашей экономикой беда...
или что-то не так в мире...
всегда случаются эти моменты в истории...
когда Майкл Джексон, по совпадению...
отдрачивает ребёнку. Это просто тупо.
Вы что, планируете эту хуйню? У вас встречи?
"Майкл, спасибо, что пришёл."
"Как ты знаешь, война продвигается не так хорошо, как мы ожидали."
"Было много неувязочек, и народ начинает задавать..."
"много вопросов, конечно же..."
"так что, Майкл, не знаю, как это сказать..."
"и лучше сказать прямо, что я и сделаю."
"Нам необходимо, чтобы ты отдрочил ещё одному ребёнку, Майк. Прости."
"Мне очень жаль."
"Но это нам бы очень помогло."
А может он и не делал этого. Кто знает?
Это я и хотел сказать. Кто знает? Кто же, ёб их, знает?
Майк, Бог и этот мальчик знают. Вот и всё.
И единственная причина, почему я говорю об этом...
потому что все предполагают.
Они все думают, что он сделал это. А я так не думаю.
И похоже я один в это верю. Я не думаю, что он это делал.
Не буду говорить, что не думаю, что он это сделал. Слишком сильно сказано.
Скажем так, я держу суждения при себе...
пока не станут известны все факты.
Пока всё что я слышал.... В смысле, паренёк говорит, что он умирает от рака...
И он участвовал в кампании "Осуществи Мечту".
Он заявляет, что ему осталось жить 2 недели, и его последнее желание перед смертью...
встреча с Майклом Джексоном.
Да ладно, чувак, не еби мне мозг.
Парню 10 лет. Он не помнит "Триллер".
Какого хуя ему нужна встреча с Майклом Джексоном? Серъёзно.
Я помню "Триллер", и я типа вроде хочу встретить этого ниггера.
Встречу я бы из-за него не отменил.
Я бы так сказал. Только, если бы был уже свободен.
Нелепость. Это как если бы мне оставалось 2 недели до смерти и я такой:
"Мама, я хочу повидаться с Чабби Чекером"... (прим. чёрный певец 60-х, автор Твиста:))
Я бы с этим хуерыгой встречаться не захотел...
уж точно не в последние недели. А почему не Ашер или типа него?
Ну так ребёнок уверяет...
что он посетил дом Майкла. И вот тут начинается всё безумие.
Он там занимается всем, чего вы бы ожидали от дома Майкла.
Они лазают по деревьям, катаются на Американских горках и Колесе обозрения.
Шеф-повар приготовил пироги, ватрушки, пряники.
Они кормили обезьянку и жирафов, пели песни. Детская хрень.
И в середине всей этой детской кутерьмы...
по какой-то причине...
Майк достаёт немного винца и пилюлек...
и отсасывает мальчонке хер.
Народ, даже больно говорить об этом.
А парнишки хватило нервов сказать, что его подвергли насилию.
Пидорюга, да это гостеприимство.
Срань Господня. Что тебе ещё нужно?
Мне повезёт, если друг нальёт мне стаканчик виноградного напитка у себя дома...
а не то что на горках покатает и член пососёт.
Майк должно быть совсем запутался: "Я привёл тебя в свой дом, накормил тебя..."
"Твой член пососал, а ты мне так отплатил, засранишка?"
"Это твоё желание было, не моё."
"Я думал, ты через 2 недели вроде умереть должен был. А с этим что случилось?"
"Я в суде уже полтора года. А ты всё здоровее, каждый раз как тебя вижу."
А было бы.... Пиздец, конечно. Я не должен это говорить.
А не было бы иронией...
если бы они обнаружили во время дела, что лекарство от рака...
это Майкл Джексон, сосущий твой член, каким-то образом?
Как если бы у него были силы, как в "Зелёной миле"...
и все эти дети такие: "Пожалуйста, Майк, пососи мне."
"Больше ни разу."
"Они не оценили это. "
"Можно хотя бы твою слюну исследовать?"
"Пожалуйста, Майк."
Но это не останавливается. Это просто продолжается.
И единственное, почему я говорю о Майке, потому что он урод.
Он урод. Вот почему люди позволяют себе обсуждать его.
Если бы я вспомнил Католических священников, насилующих детей, тут бы тишина повисла.
Но когда это Майкл Джексон делает, всё в порядке, потому что он урод.
Его лицо всё переделано.
И помните, что когда вы смотрите на эту штуку, которую он называет своим лицом...
каким-то образом он сделал это для вас.
Может он думал, что это как-то поможет.
"Возможно, я буду нравиться людям больше, если превращу себя..."
"в белое зомбоподобное существо." Я даже не знаю, что это...
но он сделал это для вас.
И я ценю этот жест, Майкл Джексон.
Если ты смотришь это, я ценю этот жест...
и хочу, чтобы ты знал. На хуй всех.
Дэйв Чаппелл понимает. Хочешь знать почему?
Потому что я и сам кое-что переделываю. Сюрприз. Да.
Ничего особенного. Вы бы и не узнали, если б я не сказал...
но это хрень, которую я хочу подлатать.
Если хотите знать...
я хочу подкачать Ботоксом свои яйца, чтобы вывести эти морщинки.
Наконец-то, они будут гладкие как мячики.
Ох, не могу дождаться.
Не могу дождаться.
И я на этом не остановлюсь. Это только первая фаза, детка.
Я буду как Боб Вила, только на яйцах. Я их подрихтую.
Я выщипаю все волосы.
Надо освободить место, я знаю.
Я вытатуирую на нём гангстерскую морду...
со злобной гримасой, как эта.
Потом я отращу волосы снизу, чтобы у него была бородка, как у меня.
А потом выйду на пляж, искать минетчиц.
Надену короткие шортики, вот такие.
И буду подходить к женщинам с такой уверенностью, как никогда ранее.
"Звиняйте, мисс..."
"Не хочу показаться грубым..."
"но вы случаем не сосете яйца?"
"Что, простите!?"
"Мисс, расслабьтесь, вы не дали мне закончить."
"Вы пососёте ЭТИ яйца?"
"О, мой Бог, эти яйца гладкие как мячики."
"Да, я обсосу их."
Я проигрывал этот сценарий в своей голове миллион раз, дамы.
И он всегда заканчивается так: "Да, я пососу эти яйца."
Всех наших звёзд... Всех наших звёзд... Р. Келли пописал на свою жертву.
Я знаю, это жёстко...
но я опять же не могу судить Р. Келли.
Мы не знаем, правдивы ли эти утверждения или нет.
И даже если это правда, и вы хотите знать, что я чувствую...
когда человек не может обоссать своих фанатов...
Да я больше не хочу быть в шоу-бизнесе. Потому что я занимаюсь им ради этого, детка.
У меня тоже есть мечты.
Вы, ребята, путаете понятия.
И пока вы заняты, переживая, писал ли Р.Келли на эту девушку...
вы не задаёте себе главный вопрос...
который Америка должна решить раз и навсегда.
И этот вопрос таков:
"Каков возраст 15-летней на самом деле?"
Нет, это хороший вопрос.
Я не имею ввиду, насколько умён человек в свои пятнадцать.
Я не это говорю, мужик.
Но я говорю, что 15 для меня...
достаточный возраст, чтобы решить...
хочешь ли ты или нет быть обоссаным. Это для меня.
Если ты не можешь принять такое решение к 15...
тогда сдавайся, говнюк, потому что жизнь намного сложнее.
Я и сам принимаю решения потруднее этого.
Не хочешь быть описанным - съебись в сторону.
Да это и не решение вовсе.
Если я начну ссаться на первый ряд, они не будут сидеть и думать:
"Что я чувствую об этом? Согласен ли я этим?" Они просто отойдут!
Ты можешь сделать это в 15. Я мог.
Мне было 15. Когда мне было 15, я выступал с шоу в ночных клубах.
Я выкуривал косячок время от времени.
Мои друзья толкали крэк. Я пытался наебать людей.
Я знал, что происходит вокруг меня в какой-то степени.
И быть обоссаным было моей наименьшей проблемой. Уж поверьте.
Но эта тема всё равно возвращается. Много путаницы вокруг этого возраста.
Каждый раз, когда речь о 15, люди сходят с ума...
Как когда похитили ту девушку, Элизабет Смарт.
Так?
В Юте в прошлом году была похищена 15-летняя Элизабет Смарт...
а потом они нашли её, и вся страна вздохнула с облегчением.
И только я повторял: "Бля, да она не особо умная."
Не потому что её похитили. Это могло случиться с каждым.
Я не виню её за это.
Я говорю, похить вы меня в 15...
вам бы надо было увезти меня подальше, чем на 8 миль от моего дома. Вот же бля.
Вы не можете держать меня узником в местах, которые я узнаю. Я убегу.
Отъебись к хуям, это моя остановка. Я знаю где я. Я иду домой.
А она пропадала полгода в 8 милях от своего дома.
Да это две остановки. Это фигня.
Пока она была в розыске.... В течение полугода, пока она пропадала...
в Филадельфии была похищена 7-летняя чёрная девочка.
Никто не знает её имени. Они рассказывали о ней пару раз в новостях...
но она должна была быть главной новостью.
Она прогрызлась сквозь верёвки и засадила этих мудаков в тюрьму...
за 45 минут ровно. Семилетняя.
Я это не выдумываю.
Эти два наркоши похитили её, отвезли в свой притон и связали.
А потом оставили её.
Им же нужно двигаться, покурить крэк, съесть шоколадку.
Вот они и двигались. Ушли.
Как только они ушли, девчушка начала жевать.
Её похитили в 4 вечера, а в 5:30 она уже смотрела себя в новостях.
Просто безумная хрень. Вот это история.
Ну так вот...
тем временем в Юте...
похитители 15-летней Элизабет Смарт тоже оставили её одну.
И они даже не связали её, потому что они деревенщины.
Они просто свалили.
"Не пытайся бежать, сука, а не то убьём. Ща вернёмся."
Они ушли. А она - 15-летняя в доме сама по себе.
"Как же мне выпутаться из этого?"
"Ну же, Элизабет, думай."
"Шевели мозгами, Элизабет, как же мне выбраться отсюда?"
А чё б тебе не открыть ебучую дверь и выйти наружу.
Ты об этом думала?
У тебя есть четвертак? Знаешь свой домашний номер?
Тебе 15, сука! Беги! Перестань думать и начинай двигаться!
Я знаю, что звучит злобно. Люди думают, пока я говорю это:
"Дэйв, ей всего лишь 15."
Хорошо, но вот несоответствие...
потому что, когда мы говорим о маленькой девочке Элизабет Смарт...
тогда страна чувствует как юны и невинны пятнадцатилетние.
А с другой стороны, опять же 15.
Но теперь мы говорим о 15-летнем чёрном парне из Флориды.
Этот чёрный пацан случайно убил своего соседа...
когда практиковал приёмы из борьбы, которую видел по телевизору.
Был ли он ребёнком? Нет.
Они дали ему пожизненное. Они всегда судят наших 15-летних, как взрослых.
"Этот ниггер знал что делает."
"Он чёртов отбойный молоток."
"Когда парень забирается на верёвки, его уже не остановить."
"Нам пришлось отправить Скалу, чтобы арестовать его."
И они дали 15-летнему мальцу...
пожизненное заключение в тюрьме.
Если его можно посадить пожизненно...
то получается на него можно и поссать.
Вот и всё, что я говорю. Вы должны решить...
сколько лет 15-летнему. Всё, что я сказал.
И я скажу вам прямо сейчас...
что если кто-то поднимется сюда, приставит к голове пистолет и скажет:
"Чаппелл, у тебя есть выбор."
"Либо ты идёшь в тюрьму на месяц, либо мы отпускаем тебя..."
"но ты должен дать Р.Келли поссать на тебя."
Я бы не колебался.
"Ведите Р.Келли и скажите ему держаться подальше от глаз."
Уж лучше меня обоссут снаружи, чем выебут в жопу внутри.
Я не могу отправиться в тюрьму с такими гладкими ботоксными яйцами...
и рассчитывать, что всё будет путём. Не такое это место.
А с мочой другое дело. Моча смоется после 10-минутного душа.
Я уверен в этом. "Вот и нет почти мочи."
"А что я мог поделать? Они собирались засадить меня в тюрьму."
Общество меняется стремительно. Больше нельзя курить в помещении.
И что это за хуйня такая?
Меня вышвырнули из стрипбара за курение.
Не, эта херь была нелепой.
Стриптизёрша это сделала. Стриптизёрша подошла ко мне типа:
"Твоё курение вредит моему здоровью. Я не хочу работать в таких условиях."
Сука, ты мне гонорейной пиздой в морду тычешь. Сама начала.
И они вышвырнули меня.
Это самое скабрезное место, из которого меня когда-либо выгоняли.
И чтобы дать вам понять, что я подразумеваю под скабрезным....
Приватный танец там 3 бакса стоит.
Ебануться как отвратительно.
С другой стороны, кто ж мимо распродажи пройдёт, сынок?
3 доллара всего! Ну, конечно, я зашёл.
Это только 12 четвертаков.
Сказал:"Ради такого и пятёрку разобью."
Никогда не видел, чтобы кто-то так трудился за 3 доллара.
Её, должно быть, к нам из Великой Депрессии выкинуло.
Она была повсюду на мне.
Я впервые попросил стриптизёршу слезть с меня.
"Хорошо. Ага, спасибо большое, мисс. Спасибо."
"Пожалуй достаточно."
"Хватит уже, спасибо. Эй, а ну свали с меня!"
"И как теперь быть с помадой на воротнике, леди?"
"У меня полоска дерьма прямо на рубашке."
"Как я это объясню, когда вернусь домой, к хуям таким?"
"О, нет, детка, мы с Бобом играли в баскетбол..."
"и Боб напрыгнул на меня. Он повис на кольце..."
"и его штаны сползли."
"Я был близко, а он качался..."
"и его полужопия могли.... Его жопа, я думаю, могла задеть рубашку."
"Я не знаю, почему я играл в парадной рубашке."
"Просто играл. Была полночь. Я не знаю. Какого хуя?"
"Дай мне подумать."
Так ты понимаешь, когда парень врёт.
"Погоди, дай подумать."
Твой мужчина когда-нибудь говорил это тебе? "Погоди, дай подумать. Могу я подумать?"
Мужчины и женщины изменились очень сильно и быстро.
Не слишком сильно, но вы запутались. Вы настолько изменились...
что даже запутались.
Мужчины и женщины такие: "Что только что произошло?"
Женщины сегодня зарабатывают больше денег, но они по-прежнему женщины.
"Ох, ты меня больше никуда не водишь."
А ты думаешь:"Сука, у тебя больше денег, чем у меня..."
"ТЫ меня больше никуда не водишь."
В то же время вы не обращаетесь с ним, как с мужиком.
Вы не готовите, не убираетесь и вы не делаете всё, что скажет этот засранец.
Это вы говорите засранцу что делать. Женщины так поступают с мужиками всё время.
"Пошли!"
Ни один мужик такого не хочет.
Я не хочу, чтобы кто-то говорил мне что делать.
Мы должны работать над этим вместе. Если мужик чувствует себя мужиком...
посмотрев матч, дайте ему посидеть и посмотреть матч немного.
И если он посмотрит на тебя во время игры...
не прожигай его злобным взглядом, чтобы он не чувствовал себя виноватым за это.
Просто возьми свою сиську и оближи её. Просто попробуй.
И он в ту же секунду вспомнит, почему он влюбился в тебя. "О, точно..."
"Я и забыл, что моя подруга сосёт свои сиськи время от времени."
"От этого так просто не уйдёшь."
"Такую сложно найти."
Видите? Это заняло 20 секунд. Ты можешь быть занята...
но оближи свою сиську и всё в порядке. Или как насчёт этого?
Если ты занимаешься любовью с мужчиной, можно разнообразить это как-то, так?
Как вам это? Лично мне это нравится.
Мне нравится, когда девушка говорит мне куда кончать.
Не люблю, если говорит когда кончать. Ненавижу это.
"Пока не кончай." Аргх, сука, все эти правила!
Вместо этого, почему бы не сказать нам куда кончать?
Мы себя почувствуем лучше. Особенно, если вы будете агрессивны.
Мне нравится, когда девушка сходит с ума со мной. "Кончи мне в лицо!"
Выпячивает подбородок как боксёр.
"Ну давай же, хуерыга."
"Ты бомжара."
Но это не обязательно делать так дико или открыто.
Каждый мужчина хочет знать что вам интересно и поучаствовать в этом.
Вы можете сказать что угодно, и он будет счастлив.
"Кончи на телевизор." Ладно, хорошо.
Чем страннее место, тем лучше.
"Кончи в мой аквариум." Чёрт, аквариум.
"Ох, срань, они это едят."
Рыбы любят, когда я захожу в гости.
"Это тот самый парень. Сегодня у нас курятинка будет."
Большое вам спасибо, ребята. Это был лучший год моей карьеры.
Пока что.
Я благодарен за то, что вы смотрите меня.
Потому что я делаю это для своих детей, на самом деле.
А мои дети просто неуправляемы.
Если думаете, что я крепкий засранец, погодите пока увидите Чаппелла модели 2000-ого года.
Вот этот ниггер просто дикий.
Мои сынки круты!
Моему старшему 3 года.
И этот парень сделал мне ожерелье из макарон.
Я сказал: "Да это чумовая хрень."
Он покрасил макароны в зелёный и надел на ниточку.
Он повязал его мне на шею и сказал, что гордится мною, и я потерял дар речи.
И он подумал, что я расстроился. Вот насколько он умён.
Он говорит: "Тебе грустно, папа?"
А я говорю: "Нет, мне не грустно."
"Ты слишком мал, чтобы понять это, сынок, но это ебучее безумие."
"Ты ведь у меня в яйцах жил, парень."
"А теперь делаешь ожерелья из макарон. Да ты сраный чемпион."
Да здравствуют Чаппеллы.
Ох, блин.
Спасибо, ребята. Спасибо.
Вот для чего всё это.
Обычно все хотят быть знаменитыми...
чтобы они могли носить украшения и подобную хрень.
У меня уже есть ожерелье из макарон. У меня есть ценная вещь.
Я занимаюсь своим делом не для этого.
Единственное, для чего я бы хотел использовать свою известность...
так это для того, чтобы поехать в Вегас и подойти к столу с Блэк Джеком на 5000 баксов.
И я даже не хочу играть.
Я хочу быть такой большой звездой, что я мог подойти к игроку на взводе...
и положить свой член ему на плечо.
А я такая знаменитость, что ему это покажется смешным.
"Эээ, какого хуя?"
"Ой, бля, Дэйв Чаппелл!"
"Уау."
И он звонит по мобильнику:
"Ты просто не поверишь чей член у меня на плече прямо сейчас."
"А яйца у этого парня гладкие как мячики."
"Он неплохо поработал над ними."
Не могу быть благодарнее. Да хранит вас Бог.
Продолжайте смотреть. А я постараюсь, чтобы было интересно. Берегите себя.